Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: "Noch 2 Sekunden"
Wenn du dann fragst: "Noch 2 Sekunden bis was?" Verpasst er dir einen
Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass
daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris' Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten
verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt
gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris' Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: "Kein
Problem Baby", und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten säpter mit einer
lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später
wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine
Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und
sagte: "Stell' niemals Chuck Norris in Frage!"

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in
Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen
Roundhouse-Kick verpasst hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus
dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele
an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem
Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück
genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab
zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch
im Monat Poker.

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie
zeigt und "BOOYA" sagt!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das
tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht
sehen kannst, bist du möglicherweise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie
angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er
wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick
gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: "Das
ist kein glitch!"

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des
Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt und ihn bekommen.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: "Weißt du nicht
wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung seines Namens heilte den
Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah,
ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Bltäter und
ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd, Pferde sind ausgestattet wie
Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit
hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt*
sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen Behinderten-Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu
tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und
er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte,
dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, aber das Wasser wird Chuck
Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks,
die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck
Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick einen Nagel verkehrt herum in einen
Stein schlagen.

Es gibt kein Leben nach dem Tod - nur ein Leben vor Chuck Norris.

Der Hubschrauber wurde nur erfunden, weil Chuck Norris mit der Macht seines
Roundhousekicks in der Zeit zurückgereist ist. Als er nämlich wieder in die
Gegenwart wollte, machte er hierfür einige Roundhousekicks, hob ab und reiste
wieder zurück. Dabei wurde er von Leonardo da Vinci beobachtet, der sich dieses
Prinzip für seine Erfindung zu Nutze machte.

Einmal kam Chuck Norris im Orient vorbei. Dort machte ihn jemand dumm von der
Seite an, worauf Chuck Norris ihm einen so schnellen Roundhousekick verpasste,
dass sein Fuß einen gleißenden Halbkreis beschrieb. Die Bevölkerung, die dieses
Schauspiel verfolgte, errichtete Chuck Norris aus Angst viele Bauten der
Anbetung, deren Spitze bis heute das halbmondfrmige Roundhousekick-Zeichen ziert.

Wenn Chuck Norris Geburtstag hat wird er nicht älter, sondern stärker, schneller
und tödlicher.

Die Antwort auf die Frage nach dem Leben, dem Universum und dem ganzen Rest ist
nicht "42", sondern "Chuck Norris".

Chuck Norris sucht keine Ostereier - er findet sie.

Es gibt vielleicht ein Leben nach dem Tod, aber definitiv kein Leben nach dem
Roundhousekick.

Wer andern eine Grube gräbt, fällt selbst hinein. Wer Chuck Norris eine Grube
gräbt, stirbt.

Die erfolgversprechendste Variante abzunehmen, ist die Chuck-Norris-Diät: Einfach
jeden Tag fettarm ernähren. Hält man sich nicht dran, kommt Chuck Norris und
roundhousekickt einen in die Fresse.

Der Optimist sagt "das Glas ist halb voll" und der Pessimist "das Glas ist halb
leer". Chuck Norris roundhousekickt beide und trinkt das Glas leer.

Um die Stärke von Chuck Norris näher zu beschreiben gibt es nur ein Adjektiv:
"chucknorris". Es kann jedoch nicht erklärt oder definiert werden, da das Ausmaß,
der durch das Wort beschriebenen Kraft, die menschlichen Sinne, und demnach auch
den menschlichen Wortschatz, bersteigt.

Dank der genialen Art von Chuck Norris Konflikte mit einem Roundhousekick zu
lösen, wurde ein neuer Beruf erschaffen: Bestatter

Die genaue Übersetzung von "Chuck Norris" aus dem Latein ist "Tod durch
Roundhousekick".

Das Letzte, was Chucks Roundhousekick-Opfern durch den Kopf geht, ist sein Schuh.

Viele Menschen zählen nachts Schäfchen damit sie besser einschlafen können. Chuck
Norris zwingt die Schäfchen durch bloßes Anschauen dazu sich selbst zu zählen,
damit er in ruhe schlafen (bzw. warten) kann.

Chuck Norris hat die Nadel im Heuhaufen gefunden und dann den geroundhousekickt,
der die Nadel verloren hat.

Manche Menschen hören Musik. Chuck Norris hört Aufzeichnungen der Todesschreie
und Sterbegeräusche seiner Gegner - zum Einschlafen.

Chuck Norris geht nirgendwohin - er roundhousekickt die Orte zu sich.

Die Cowboy-Stiefel von Chuck Norris wurden aus echten Cowboys gefertigt.

Chuck Norris lügt nicht - alles was er sagt, ist oder wird wahr.

Im Prinzip hat Chuck Norris noch niemanden getötet. Denn wenn Chuck Norris will,
dass ein Leben endet, ist es im eigenen Interesse des Körpers, zu sterben, bevor
ihn der finale Roundhousekick trifft. Der Körper hört dann einfach auf zu leben,
was der Verstand zuerst nicht registriert, bis er den Fuß von Chuck Norris
anfliegen sieht und dann den Weg gleichen wie der Körper geht.

Chuck Norris braucht keinen DVD-Player. Er bindet sich einfach einen Laser an
seinen Fuss und roundhouskickt unter einer DVD bis der Film zu Ende ist.

Die meisten Menschen pusten an ihrem Geburtstag die Kerzen auf der Torte aus.
Chuck Norris roundhousekickt über die Torte, und erzeugt somit ein Vakuum welches
alle Kerzen auf einmal löscht.

Chuck Norris kennt Dich nicht persönlich. Aber die Chancen stehen 200000 zu 1,
dass er Dich trotzdem töten wird.

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Du weisst nie, wann Chuck Norris dich
töten wird.

Chuck Norris beherrscht alle Sprachen der Welt - er spricht sie mit seinen Fäusten.

Chuck Norris hat mal einen Vertreter geroundhousekickt - durch das Telefon.

Schere schlägt Papier, Papier schlägt Stein, Stein schlägt Schere - Chuck Norris
roundhousekickt alle drei.

Chuck Norris hat bisher alle Prüfungen in seinem Leben bestanden, indem er auf
jede Frage mit "Chuck Norris" antwortete.

Chuck Norris hackt sich nicht in Computer - er roundhousekickt sich hinein.

Chuck Norris ist der einzige der einen Roundhousekick per Email verschicken kann

Nachdem Monster, unter Betten und in Schränken versteckt, kleine Kinder erschreckt
haben, gehen auch sie zu Bett. Aber vorher überprüfen sie ihre eigenen Betten und
Schränke nach Chuck Norris.

Die Energie die beim Urknall freigesetzt wurde wird als "1 CNRHK*" bezeichnet.
(*Chuck Norris Roundhousekick)

Chuck Norris war nur einmal im Meer baden, natürlich probierte er seinen
Roundhousekick unter Wasser aus, und ein paar Stunden später waren ca. 228000
Menschen ertrunken.

Warum steht Chuck Norris nicht im Telefonbuch? Du kannst Chuck Norris nicht
finden- Chuck Norris findet DICH!

Es gibt keine Theorie der Evolution. Nur eine Liste mit Tieren denen Chuck Norris
erlaubt zu leben.

Wenn man "Chuck Norris" in Scrabble legt, gewinnt man. Immer.

Chuck Norris entdeckte eine neue Relativitätstheorie mit mehreren Universen, in
denen Chuck Norris noch schlimmer ist als hier. Als dies von Albert Einstein
entdeckt und veröffentlicht wurde, Roundhouse-kickte Chuck Norris ihm in die
Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute unter dem Namen Stephen Hawking.

Chuck Norris erfand Schwarz. In der Tat erfand er das ganze sichtbare Spektrum
des Lichts, außer Pink. Tom Cruise erfand Pink.

Chuck Norris kann jemanden erschießen und hat noch genügend Zeit für einen
Roundhousekick, bevor die Kugel einschlägt.

Chuck Norris' Körpertemperatur ist 98,6 Grad... Celsius!

Das schnellste Auto der Welt hat 7 Gänge. 5, 6, und Chuck Norris.

Die wirksamste Zutat in Red Bull ist der Schweiß von Chuck Norris.

Die sieben Wunder der antiken Welt waren: Chuck Norris' linke und rechte Hand,
sein linker und rechter Fuß, sein Bauchnabel, seine Leber und sein Bart.

Chuck Norris let the dogs out.

Chuck Norris isst 8 Mal am Tag: 7 Mal Steak, und 1 Mal den Rest der Kuh.

Chuck Norris bewegt sich nicht mit Lichtgeschwindigkeit, er bewegt sich mit
Norris-Geschwindigkeit.

Die Menschheit erfand Automobile um Chuck Norris zu entkommen. Im Gegenzug erfand
Chuck Norris den Autounfall.

Als Chuck Norris geboren wurde, schrie der Doktor... schlag niemals Chuck Norris!

Chuck Norris macht keine Liegestütze - Er zieht die Welt an sich und stößt sie
wieder ab.

Als Chuck Norris ist irgendwas + irgendwas äquivalent zu 1. 1 Roundhousekick in
die Fresse.

Chuck Norris hat das beste Poker-Face das es gibt. Er gewann die Weltmeisterschaft
1983 nur mit einem Joker, einer Du-kommst-aus-dem-Gefängnis-frei-Karte aus
Monopoly, einer Kreuz-2, Pik-7 und einer grünen #4-karte aus UNO.

Bei seinem Geburtstag sucht Chuck Norris immer ein glückliches Kind aus, das er
in die Sonne wirft.

Am Anfang war nichts... Dann Roundhouse-kickte Chuck Norris dieses Nichts in die
Fresse und sagte "Hol Dir'n Job!". Das ist die Geschichte des Universums


Chuck Norris und Mr. T gingen in eine Bar. Die Bar wurde sofort zerstört, da kein
einzelnes Gebäude ein solches Smartheits-Level enthalten kann

Wenn man in Google sucht "Chuck Norris wird in den Hintern getreten", bekommt man
0 Ergebnisse. Das passiert einfach nicht.

Chuck Norris kann alle 37 Sekunden einen halben Liter Milch trinken.

Ein kaum bekannter medizinischer Fakt: Chuck Norris erfand den Kaiserschnitt, als
er sich aus dem Bauch seiner Mutter Roundhouse-kickte.

Chuck Norris hat beim Bowling keinen "Strike", er wirft nur einen Kegel um und die
anderen 9 fallen in Ohnmacht.

Das Bermuda-Dreieck war mal ein Bermuda-Viereck, bis Chuck NOrris kam und eine
Ecke weg-roundhousekickte.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.

Die Menschheit glaubt an Gott. Gott wiederum glaubt an Chuck Norris.

Gott sprach: "Es werde Licht."
Chuck Norris sprach: "Sag bitte!"

Chuck Norris hat keine Wimpern - das sind Augenbärte.

Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem

Die Schuhe, die Chuck Norris trägt, heißen Chucks

Chuck Norris bekommt immer alle Teile wenn er Ikea-Möbel bestellt

Eiweissaufnahme bedeutet Muskelzuwachs. Chuck Norris isst kein Eiweiss - er ist es

Chuck Norris kann sich in 45 Minuten noch weniger bewegen als Ronaldo

Wer Chuck Norris' Namen falsch schreibt ist sofort tot

Chuck Norris hätte mit seiner übermenschlich eleganten Darbietung eigentlich die
letzte Eiskunstlauf-Weltmeisterschaft gewonnen. Leider wurde er disqualifiziert
als die Jury merkte, dass er Cowboystiefel statt Schlittschuhe trug

Chuck Norris ist der einzige Mensch, den man vom Mond aus sehen kann

Chuck Norris legt keine Frauen flach. Nur Männer

Chuck Norris findet Chuck-Norris-Fakten so lustig, weil sie so maßlos
untertrieben sind

Chuck Norris hat einmal eine Melone am Stück heruntergeschluckt und beim
Ausspucken der Kerne aus Versehen vier Elefanten erschossen

Chuck Norris kann Argentinier roundhousekicken ohne von der FIFA gesperrt zu
werden

Chuck Norris geht nicht Roulette spielen - er geht Roulette gewinnen

Chuck Norris isst im Schlaf keine Insekten, allerdings soll er schon des öfteren
morgens ohne Bettdecke, Kopfkissen, Matratze und Lattenrost aufgewacht sein.
(Hierzu muss erwähnt werden, dass Chuck Norris natürlich keinen Schlaf braucht.
Er schläft nur, wenn er gerade Lust dazu hat.)

Chuck Norris kann im Kinderkarusell überholen

Chuck Norris kann die Löcher im Käse essen

Chuck Norris kann Gummibänder zerbrechen

Chuck Norris kann einen Hut aus einem Kaninchen zaubern

Chuck Norris macht beim 1on1 in Counter-Strike mit dem Messer einen dreifachen
Headshot durch die Wand

Der erste Fußabdruck eines Menschen auf dem Mond stammt in Wirklichkeit von Chuck
Norris, als er dem Mond einen Roundhousekick verpasst hat

Chuck Norris hat die Borg assimiliert.

Wenn Chuck Norris geometrische Zeichnungen anfertigt, zeichnet er die Geraden immer bis zu ihrem Ende.